AurasMihai.ro Online is fun
Si altele
Internetul asta e plin de oameni care scriu tot felul de prostii, truisme si chestii evidente, care, daca sunt formulate ca si sfaturi cu aspect motivational, ajung sa fie bataia de joc a multor cititori cu ceva neuroni functionali.
De fiecare data cand mai dau peste articole de genul asta, generaliste si penibilo-motivationale, ma oftic ca nu am timp sa le demontezo-comentez.
Dar nu si azi! Norocoasa zilei este doamna Hedi Hoka, “doctor în psihologie, leadership/life coach, trainer, autor, public speaker, sursă de optimism și de încredere pentru toți cei care o cunosc”.
Iata un articol (varianta PDF) despre cum sa “ingrasi porcul (?) in Ajun”, pentru ca, citez autoarea: “de data asta, ai încredere, funcţionează”.
Fetelor, atentie mare aici la sfaturi!
Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să arunci un ochi la economiile tale. Ai nevoie de un buget mic, nu te speria că vei cheltui o avere. Dar este nevoie să faci o investiţie, totuşi.
Oi fi tu singura de Craciun, dar sa nu crezi ca nu te costa. Daca esti bugetara sau la primul job, poti sa te uiti si cu ambii ochi la economii, sa vezi teancul cel mic, cat mai mare!
Al doilea lucru – mergi la cea mai apropiată sală şi fă-ţi un abonament pe o lună. Nu mai găsi scuze. Du-te şi fă-l şi promite că vei merge la sport măcar de 4 ori pe săptamână, până la Crăciun. Lipeşte pe perete zilele în care te vei duce şi nu uita să bifezi de câte ori ai fost. Dacă îţi place să alergi pe bandă, ai grijă să-ţi faci un playlist cu muzică dansantă.
O luna de mers intensiv la sala n-o sa te ajute sa slabesti foarte mult, dar daca alergi ca disperata si mai dai si din maini pe muzica dansanta, e posibil sa atragi atentia celor din jur. Daca transpiri mult, alearga in bikini.
Nu aştepta ultima săptamână să-ţi faci curăţenie! Leaga-ţi un batic pe cap şi, cu o atitudine sexy, apucă-te să faci curăţenie chiar în acest weekend. Acesta este cel de-al treilea lucru pe care să-l faci. Ai grijă să cumperi un detergent cu miros de lămâie. La hipermarket alege raftul la care nu poţi să ajungi. Vei avea un motiv să rogi un tip să te ajute. Nu uita să-i zâmbeşti, odată ce i-ai mulţumit!
Sfatul meu preferat. Curatenie cu baticul pe cap. Se stie ca baticurile (mai ales alea inflorate) sunt foarte sexy, la orice varsta … dar mai ales la babe. Asta e si motivul pentru care sunt violate atatea in Vaslui, pentru ca batic!
NU se specifica daca trebuie sa pastrezi baticul si cand te duci la supermarket, dar daca tipul dragut, care vrei sa te ajute, e din Vaslui, s-ar putea sa nu ramai doar cu lamaia. Autoarea a uitat de solutiile de curatat geamuri, cele pentru baie si bucatarie, dar important e ca ai ce baga in masina de spalat.
După ce ai terminat curăţenia, treci la dulap, accesorii, pantofi şi începe operatiunea “ordinea” (al patrulea lucru). Alege cel puţin 20 de ţinute diferite pe care să le porţi. După ce le-ai înşirat, fă-le câte o fotografie cu telefonul, eventual. Dimineaţa, când simţi că nu ai cu ce să te îmbraci, poartă una din ţinutele fotografiate.
Probabil partea cea mai grea, bine ca nu a zis nimic de aruncarea pantofilor care te strang sau hainele care nu te mai incap. Acolo e ditamai tragedia, din care nu mai iesi nici cu doua baticuri pe cap. E bine totusi ca ai poze cu hainele tale, de la 20 de haine in sus poti sa-ti deschizi un blog de fashion. Dimineata, cand simiti ca nu ai cu ce sa te imbraci, ramai dezbracata. Bine ca ai poze (pune-le pe hi5!!!)
Alege o zi în care te vei duce la librărie şi cumpară-ţi o carte de bucate, care îţi place. (al cincilea lucru). Va trebui să găseşti o reţetă pe care s-o găteşti în seara de Crăciun. Nu spune că nu-ţi place să găteşti. Doar trebuie să mănânci! Următorul drum pe care ţi-l propun este la…farmacie. Cumpără-ţi următoarele uleiuri volatile: de lămâie, portocale şi bergamotă.
Da. Indoapa-te. Trebuie sa mananci. Pentru doi, ca esti singura. Nu spune ca nu-ti place sa gatesti. Care sala, ce alergare pe banda ?
Cumpara si multe medicamente, in caz ca n-ai mancat destul si vrei sa mai faci loc. Ia cu ulei de portocale, sa alunece mai bine.
Al şaselea lucru este să pui, seara, câte trei picături din fiecare în candelă şi în loc să stai pe facebook până adormi, citeşte o carte bună! Nu uita să stingi lumânarea!
Da, candela. Bormasina femeii. Ce romantic. Si o carte buna. Ce educativ. Nu conteaza cand o sa stingi lumanarea, oricum tavanul va fi plin de funingine. Si va mirosi a biserica de dimineata.
Al şaptelea lucru este chiar amuzant, pentru că va trebuie să-ţi faci lista zilnică de “to do” chiar într-un bar. Caută în agenda ta oameni cu care nu ai mai vorbit de mult şi sună-i. Ai grijă să nu-ţi plângi de milă că nu ai pe nimeni, ci spune-le că te-ai gândit la ei şi ai vrut să vezi ce mai fac (al optulea lucru)
Vai, ce-am mai ras. Du-te in baruri, bea ceva tarie si incepi sa suni oameni cu care nu ai mai vorbit de mult. Nu conteaza ca poate ai un motiv pentru care i-ai trimis in ignore list de ani de zile, daca Hedi Hoka zice, trebuie sa faci ce zice Hoka.
- Mai tii minte colegul ala din generala, care-ti facea cu ochiul, printre ochelarii cu rama lata ?
- Ai vreun fost care te-a inselat cu alta mai frumoasa ? Suna-l, vezi ce mai face.
- Ai vreun geek, coleg de facultate cu care vorbeai doar la examene, cand copiai pe rupte ? Da-i un telefon, intreaba-l daca e singur sau si-a completat integrala vietii.
Naspa daca cei pe care ii suni iti raspund de langa brad, cadouri si familie.
But wait, credeati ca s-au terminat sfaturile ? Nuuu, ele continua, in afara listei.
Pe lista de cumpărături nu uita să treci următoarele: un vin bun, cumpărat de la un magazin specializat, o lengerie de pat nouă şi foarte colorată, pe care să o speli cu un balsam de rufe şi o pereche roşie de bikini, pe care să-i porţi în seara de Crăciun. Mai cumpară câteva lucruri pe care să le pui într-o cutie de pantofi şi donează pachetul unei fundaţii care se ocupa de copii. Du-te până acolo şi dăruieşte-le cu drag. Vei oferi multe zâmbete. Seara, poţi să treci şi pe la o biserică. Nu uita Crăciunul înseamnă până la urmă naşterea Domnului Isus.
Cum arata Craciunul ideal, in viziunea lui Hedi? Te imbeti cu un vin bun, schimbi lenjeria de pat si te imbraci in niste bikini rosii. Dupa care te duci, asa … beata si in bikini, la o fundatie care se ocupa de copii. Sa vada si ei ce-i asteapta daca raman singuri de Sarbatori! Merge si o vizita la biserica, sa sfintesti bikini!
Asta inseamna, pana la urma, Craciunul si nasterea domnului.
Daca esti genul care face glume si nu rade singura la ele, uite o idee de farsa mai buna ca aia cu F64. (haha)
Îmi amintesc de un Crăciun am trimis un sms haios prin care i-am informat pe cunoştinţele mele că este ultimul meu Crăciun în România şi urmează să emigrez în Noua Zeelandă. Bineînţeles a fost o glumă şi o mulţime de oameni m-au sunat şi am râs împreună pe seama farsei. Am sfârşit acea seară de Crăciun prin a fi gazda a 20 de oameni care nu-mi erau neapărat prieteni şi care mi-au golit toate sticlele de vin şi votcă. A fost cel mai haios Crăciun şi nu aveam niciun iubit! Am ales să-mi fie bine şi am făcut ceva pentru asta. Nu am aşteptat să cadă ceva din cer. Poţi să faci şi tu, dar nu uita să zâmbeşti.
Asta da deturnare de sarbatori. Craciun-bang cu 20 de semi necunoscuti, beti, ingramaditi intr-un apartament, in ajunul Craciunului. Woooho! Cel mai haios Craciun si nu avea nici un iubit, dar cu atatia pretendenti facuti manga, pentru care nu a asteptat sa cada din cer. Au venit cu liftul.
Astea da sfaturi de viata de la un life coach. Sursa de optimism alcoolic. 
1 comentariu
Link-uri 10 pasi pentru un Craciun DE VIS | blogger CU GREUTATE pe un blog CU DE TOATE