“Omul cu pumnii de fier” e cel mai prost film pe care l-am vazut anul asta

Si altele

8 despre “Cei opt odioşi / The Hateful Eight”

12/01/2016

Cate injuraturi sunt in primul episod din “Umbre”, serialul de la HBO Romania

30/12/2014

Da. De departe cel mai prost film pe care l-am vazut anul asta, in conditiile in care am vazut jumate de Twilight.

Initial, fara sa citesc nimic despre film (ca sa nu-mi pornes cu cu o impresie gresita), am crezut ca e un film realizat de Tarantino. Dupa ce l-am vazut, mi-am zis ca e o eroare in afis, ca de fapt e vorba de un chinez pe care il cheama Tha Ran Tyno, iar cineva de la DTP i-a scris in mod gresit numele pe afis, ca sa induca lumea in eroare!

De fapt, e un film regizat de  RZA (Robert Fitzgerald Diggs) si doar produs de Tarantino, ceea ce explica faptul de ce e atat de prost facut. Probabil ca Tarantino a fost foarte fumat pe durata filmarilor si drogat cu ceai halucinogen cand a acceptat sa-si puna numele pe o asemenea varza cu chinezi.

Atentie, spoilere.

Ca sa pot face o comparatie un orice alt film prost, trebuie sa te gandesti la cel mai film prost film cu kung-fu si chinezi si sa inmultesti factorul de penibilitate cu 2. Sau poti sa te uiti la filmele cu ninja de pe TVR2 (nu stiu cum se cheama, dar sunt  foarte proaste) si sa inmultesti cu 3.

Este de departe cel mai kitch si cel mai plin de clisee film pe care l-am vazut pana acum.

Avem asa: cliseul cu … un tata avea doi baieti, unul mai razboinic si kung-fu-ist ca celalalt. Cand apare o mica avere la orizont, fiul cel mare si hapsan isi omoara tatal, preia sefia clanului si trimite asasini care sa-i ucida fratele mai mic, mai frumos si cu mai putin par pe piept. Ca sa fie drama si mai mare, fratele cel mic si cautat de asasini tocmai si-a gasit iubirea vietii, cu care ar vrea sa se insoare, dar nu poate, pentru ca trebuie sa-si razbune fratele, asa ca-si ia o camasa curata, armele din dotare (seamana putin cu Batman la dotari), isi ia la revedere de la iubita trista, sare pe cal si alearga dupa razbunare. Aihou, silver!

Tarantino, trezeste-te, s-au apucat chinezii sa-ti faca telenovele cu ninja pletosi!

Eroul principal, desi nu pare, este chiar … RZA (cred ca vine de la Retarded Zero Action), regizorul, care ingramadeste in acelasi personaj, (da, al lui) vreo 3 povesti de viata inspirate din clisee importate la kilogram din America de Sud, divizia de scenarii expirate.

Nu numai ca e un negru fugit in lume pentru ca a omorat un alb (involuntar) chiar in ziua in care a fost eliberat de stapanul plantatiei de bumbac, dar e si analfabet, deci nu poate sa-si citeasca propriul “buletin”.

Vai, ce trist. Mi-a cazut o lacrima. Pic-pic.

Nu numai ca a naufragiat si a fost salvat de catre niste calugari budisti care l-au gasit aproape mort pe malul unei insule, dar stie si care-i treaba cu chi-ul interior si se misca mai incet si crispat ca shaolinul ala mic din reclama la Bucovina.

Nu-mi dau seama care e legatura dintre povestea asta si faptul ca meseria lui de baza este cea de fierar, dar niste calugari budisti cu barba impletita, imbracati in pijamale, nu strica in nici un film cu Kung Fu.

Si cum cele doua nu sunt de ajuns, RZA, fierarul cel negru mai  traieste  inca o drama: nu poate sa fie impreuna cu femeia pe care o iubeste, pentru ca …aceasta e prostituata. Nu orice prostituata, ci una cu un contract semnat cu bordelul “Bobocul Roz”, contract care se poate rupe doar daca se achita taxa de reziliere.

Ca la fotbalisti: cat esti la noi, joci in ce pozitie vrem noi, pana nu mai vrea nimeni sa te lase sa te joci cu mingiile.

Cum face fierarul nostru rost de bani ?

Pai… simplu: se apuca de creat arme sofisticate pentru oricine e dispus sa plateasca. Cand este prins la mijloc intre gruparile tribale rivale din oras (un fel de mafioti chinezi care umbla in cojoace) si refuza sa mai colaboreze, i se taie ambele maini. De la cot. Tzac-pac, din doua lovituri de sabie si jumate de litru de ketchup expirat aruncat in valuri, RZA ramane ciung.

Acum … un om normal, fie el si crescut cu lapte de yak pascut de calugarii din Nepal, daca ramane fara maini, intr-un sat izolat intr-o jungla din creierii muntilor, cu hemoragie si rani deschise, de obicei … moare. Rapid. In chinuri.

Dar nu, RZA, fierarul cel viteaz, eroul satului, nu moare. Ca orice erou care isi da prea multa importanta, nu numai ca rezista, dar primeste ajutor si bandaje, un calus in gura si cate o bucata de fier incins pe ranile din cot (sare ketchupul mai ceva ca mentosul din cola), ca sa inchida ranile.

Atentie, film nececomandat chirurgilor si potcovarilor.

Dupa ce-si revine din “operatie”, RZA, se pregateste de razbunare, asa ca-si face niste manusi de tabla. De fapt… de fier, ca nu e de meserie tablagiu. Manusi de fier. Manusi care i se potrivesc atat de bine, incat poate sa-si miste si degetele, ca prin magie. E ca nou. Un fel de Iron Man cu parul cret. El avand, repet, mainile taiate si facute bucati cu toporul. Te doare mintea.

Alta drama. Dupa ce termina cu lucrul manual, isi aduce aminte de iubita. Prostituata. Asa ca … decide sa alerge spre ea. In slow motion.

Ghici in ce moment ajunge!

 

 

 

 

 

 

 

Fix la momentul in care ii isi vede iubita ranita, trantita pe jos. Mai are fix 20 de secunde sa o ia in brate, sa se priveasca in ochi, ea sa-i sopteasca numele, sa-si dea ochii peste cap, sa faca HAC! si sa moara. Cu capul intr-o parte. Teatral.

Facepalm moment.

 

Si ar mai fi cateva momente (le-am notat :P) in care-ti vine sa-ti bagi … mana in popcornul ramas si sa iesi din sala , dar deja e un articol mult prea lung pentru o porcarie atat de mare.

Exista totusi si o parte buna. E un film numai bun de recomandat dusmanilor, vecinilor cu bormasina, vecinilor manelisti si celor care cred ca  Bruce Lee e mai tare ca Van Damme.

Uite si trailerul.

PS: Te provoc sa-mi spui care a fost cel mai prost film pe care l-ai vazut anul asta. Sa stiu  ce sa mai ocolesc …