Life of Pi (Plictiseala Indiana) povestit cu amarunte

Si altele

Tehnologia din spatele “Lion King” e impresionanta

23/07/2019

Captain Mehvel

12/03/2019

Cand am auzit ca “Life of PI” este un film cu un indian pierdut pe mare, care imparte barca cu un tigru si da lectii de viata … mi-am zis ca nu e un film pe care as vrea sa-l vad, asa ca am trimis pe altcineva in locul meu la premiera.

Abia dupa ce am auzit ca e destul de controversat si ciudatel, am luat decizia sa ma duc sa vad si eu cata intelepciune zace ascunsa intr-un film despre doi scheleti care se plimba cu barca.

Dupa ce l-am vazut, as putea sa-l impart in 3 parti, toate legate de perioadele prin care trece personajul principal, PI: virginul, pescarul si filozoful. 

Atentie, ploua cu spoilere. De fapt, nici macar spoilere nu mai sunt. Practic, m-am plictisit atat de tare incat m-am decis sa povestesc tot filmul.

E un fel de livebloggging preluat de pe telefon, scris ca sa nu adorm. In prima jumatate m-am plictisit atat de tare, incat m-am apucat de numarat virgulele din subtitrare.

Ai la dispozitie urmatoarele variante:

• Cine nu vrea sa citeasca un film povestit de la cap la coada poate sa inchida browserul
• Cine l-a vazut …  isi poate aduce aminte de fazele dubioase
• Cine nu l-a vazut si nu vrea sa piarda 2 ore de somn, poate sa citeasca in continuare.

Desi e un film bazat pe o nuvela fantastica, unele replici si situatii par scrise de Fuego, dupa o despartire dramatica de brad, globuri si beteala.

Pe scurt, PI e un tanar indian virgin care incearca sa agate indience invitandu-le acasa la parinti, care in loc de gradina si loc de joaca pentru copii, si-au amenajat o mica gradina zoologica. Din pacate, capul familiei si tatal tanarului amorez PI decide ca trebuie sa emigreze cu totii, cu catel, purcel, tigri si maimute … tocmai in Canada.

Motiv de jale, tristete, inimi frante si scene duioase cu doi adolescenti care nu se vor mai vedea probabil niciodata, dar care vor ramane mereu unul in amintirea celuilalt, mai ceva ca un tatuaj cu permanent “i love Geta”, facut la betie.

Aproape mi-as fi adunat lacrimile de pe jos, dar eram ocupat cu numaratul virgulelor.

Partea 2. Pescarul.

Dovada ca Buddha nu tine cu cei virgini: pe drumul spre Canada le trimite o furtuna. De prost ce e, PI (indianul minune) iese afara sa vada furtuna, de parca valurile mai mari ca templul din Delhi ar fi obiectiv turistic de facut poze tip “iola”.

Dar pentru ca e prost, cade de pe vapor intr-o barca de salvare si naufragiaza, in mijlocul oceanului. Dar nu oricum. E un fel de barca lui Noe, care contine: una bucata indiana cret si cam prostanac, o zebra, o hiena, o maimuta si un tigru.

Se pare ca toate animalele sunt mult mai destepte  ca PI. Iata si motivele:

• Zebra, pentru ca n-a cazut din barca de salvare (nu ca indianul PI) in timpul furtunii
• Hiena, pentru ca a omorat zebra, ca sa nu moara de foame
• Maimuta, pentru ca a fost prima care a avut curajul si puterea sa-i traga doua  palme hienei si s-o mai linisteasca putin. Un gest degeaba, pentru ca nu e  bine sa te pui cu o hiena flamanda. Care la randul ei, a aflat pe propria  piele ca nu e bine sa se puna cu tigrul de sub prelata.

Sa recapitulam. Pana acum s-a jucat “Piatra, foarfeca si hartie” cu animale. Hiena omoara zebra, maimuta palmuieste hiena, hiena se razbuna si omoara maimuta, tigrul omoara hiena.

Asta in timp ce indianul PI statea intr-un colt, agatat de catarg si facea pe el de frica. Acum ca au ramas doar doi, el si tigrul, sunt doar doua variante: ori  se bate cu tigrul, ori paraseste barca si incearca un concurs tip  “cine rezista cel mai mult nemancat pe ocean”. O idee nu tocmai buna, daca tu stai pe un colac de salvare si tigrul in ditamai barca, cu o zebra zemoasa, abia inceputa. Plus maimuta moarta.

1-0 pentru tigru, stapan autoritar al barcii cu provizii.

Dar asta e doar inceputul. Indianului ii trece prin minte o idee creata. Cum ar fi sa ii provoace tigrului ceva similar cu raul de mare? Sa-i zgaltaie barca!  Sa streseze tigrul atat de tare incat sa vomite copanul de zebra mancat de dimineata si sa il dreseze mai ceva ca Pavlov: de fiecare data cand tigrul ii aude vocea, sa i se faca rau de mare. Asta e pasul 1.

Pasul 2 e marcarea teritoriului. Cum naufragiatii nu prea au markere la ei, indianul nostru incearca sa imparta barca in doua, desenand granita cu un jet de pipi, productie personala.
Tigul nu pare sa fie de acord cu termenii si conditiile picurate in contract, asa ca se intoarce cu spatele la indian si contraataca cu propriul jet tintit direct catre moaca lui Pi, care se retrage infrant, inapoi pe colacul de salvare.

2-0 pentru tigru, felicitari pentru acuratetea tintei, precum si pentru cantitatea de lichid pe care o poate tine in vezica.

E timpul pentru pasul 3, imblanzirea bestiei. Si cum dragostea trece prin stomac, Pi isi da seama de cateva lucruri:
1. tigrii mananca multa carne
2. tigrii inoata bine
3. el e cam slabanog, dar tot are ceva carne pe el

Asa ca se apuca de singurul lucru pe care il poate face cineva cand merge la mare. Cum era deja destul de bronzat iar gagici in bikini nu erau prin zona, s-a apucat de pescuit. Nu pentru el, ci pentru tigru.
Din pacate, e un pescar atat de prost incat tigrul se satura de atata asteptat si se arunca singur in valurile marii, sa prinda singur ce-peste-o-gasi  prin Oceanul Indian.
Moment numai bun pentru indian sa se intoarca pe barca, sa preia controlul si ceva provizii.

Vorba aia … Cand pisica nu-i acasa, PI joaca pe barca.

Din pacate, indianul PI e din nou cam prost. Pentru ca se uita in ochii umezi ai felinei din apa, se inmoaie tot, mai ceva ca o adolescenta de 16 ani in fata unui poster cu Justin Bieber, asa ca ajuta tigrul sa revina pe barca, el ducandu-se ca fraierul inapoi pe colacul de salvare, de data asta cu ceva mai multe provizii.
Foarte inteligent din partea lui PI!  Tigrul inoata linistit pe langa barca, iar el se refugiaza in larg, pe colacul de salvare. Ce va mai place fantezia …

Alta dovada ca PI e cam prost si scenaristul fumat: dupa ce aproape ca ii sare un ditamai pestele in brate, PI isi cere scuze, dupa ce l-a omorat.

Repet: pestele sare in brate, pestele este omorat, PI ii cere scuze pestelui. WTF ? (noroc cu momente ca astea, ma mai trezesc un pic).

Ce pescar face asta ? “Scuze ca te-am omorat”.

Pi e un pescar atat de prost incat singurul mod prin care poate sa hraneasca tigrul e sa ploua cu pesti. Lucru care se si intampla (cel putin in film), da norocul peste ei si se intersecteaza cu o turma (?) de pesti topaitori, din care cativa zeci pica chiar in barca de salvare.

Ghinionul indianului a fost ca era budist, daca era ortodox erau sanse mari sa le pice si o mamaliga, 2-3 catei de usturoi si un DVD cu muzica populara. Tot din cer.

Inca un moment in care ma gandesc ce au fumat aia care au scris scenariul si daca marijuana era cu aroma de mujdei.

Partea 3, filozoful.

Momentul ala in care PI isi da seama ca el e atat de prost si de lenes incat faptul ca e blocat pe ocean, alaturi de un tigru, il tine treaz si ii da un scop in viata. Ba chiar se considera norocos pentru ca e nevoit sa munceasca pe post de bucatar-pescar pentru un tigru, in speranta ca animalul n-o sa-l manance prea curand.

Important e ca nu-si pierde speranta si ca relatia dintre PI si tigru a ajuns la un nou nivel. Acum are voie sa stea in barca si sa priveasca impreuna la pestii frumosi din mare, ca un cuplu de indragostiti.

Speranta nu moare niciodata, nici macar inecata sau infulecata.

Vine furtuna.

Indianul zambeste la traznet, crede ca i se fac poze cu blitz, in timp ce tigrul miauna si se ascunde pe unde poate.

Moment duios: tigrul e pe moarte, indianul il mangaie pe cap. Ii cere scuze si tigrului, se aseaza langa el, dupa care ii pune capul pe genunchii lui. Din fericire, tigrul avea febra musculara la gat, asa ca nu poate sa deschida gura putin in dreapta si sa-l lase fara mostenitori.

Adorm amandoi, pe o melodie lenta. Se aud “awww”-uri din sala, probabil de la femei singure, care au pisici dungate acasa.

Se face dimineata. Barca ajunge pe malul unei insule populate de niste manguste.  E ca un loc unde s-ar fi putut filma Madagascar 3, regatul regelui Julien al lemurienilor. Sunt atat de multe manguste incat sunt peste tot.

Din pacate, insula avea o mica problema: era o insula carnivora. Cu plante carnivore, cu apa otravita, cu pamant imbibat cu acid. Na belea, ai imblanzit tigrul care vroia sa te manance, acum vrea sa te pape insula.

Asa ca PI a trebuit sa paraseasca insula. Ca orice om normal la cap, isi pune in barca multe provizii si animalul de companie. Adica tigrul. Pentru ca … pitong. Gaura de logica.

Probabil pentru o a doua sansa de a fi mancat pe mare.

Intr-un final, barca ajunge pe un mal de insula locuita, PI se tranteste rup de oboseala pe nisip, tigrul sare si din barca, se uita la el ca la un salam expirat de 6 luni, intra in padure si dispare.

Pentru ca e prost, PI incepe sa planga atunci cand e gasit de niste localnici, dar nu de bucurie, ci pentru ca … tigrul l-a parasit “so unceremoniously”.

In loc sa se bucure ca nu l-a rontait tigrul pe plaja, PI plange ca a ramas fara pisica, dupa 277 de zile petrecute impreuna. Are inima franta. E trist pentru ca a ramas fara prietenul cu blana.

Adio singuratate, bun venit birocratie si explicatii la politie si mass-media.

In incheiere, parca nu a fost chiar atat de plictisitor pe cat m-am asteptat eu. Totusi, din motive de siguranta, e bine sa vii cu perna de acasa.

Parti bune: tigrul, grafica si locatia in care s-a filmat.

Spre incantarea celor care dau like and share la poze cu truisme puse pe un fundal cu nori albastri, iata cateva mesaje motivationale si cateva lectii de viata ascunse in vorbele pline de intelepciune seaca din acest film:

• Daca nu vrei sa te manance tigrul, invata sa pescuiesti.
• Daca vrei sa traiesti impreuna cu cineva, chiar si pe o barca in mijlocul oceanului, trebuie sa inveti sa comunici. Chiar daca cel de langa tine e un animal salbatic, care se gandeste doar la bautura si mancare.
• Daca esti prost, nu te pricepi la nimic si esti pe cale sa fii mancat, sigur o sa-ti pice ceva din cer care sa te salveze din rahat.
• Oricine poate fi imblanzit, daca ii dai de mancare, urli si il ameninti cu sulita.
• Daca n-ai un scop in viata, cauta pe cineva care sa-ti bage mintile in cap si sa te puna la munca.
• Nu bea apa din mare sau urina. La partea cu urina nu sunt sigur ca Bear Grills ar fi de acord, dar asa zic astia din film.