AurasMihai.ro Online is fun
Si altele
Aseara am fost la avapremiera filmului “Biutiful”, nominalizat anul asta la 2 oscaruri (cel mai bun film strain si cel mai bun actor). Mare greseala. Si filmul, si decizia mea, pe care mi-o asum. De fapt, cred ca m-a blestemat Mester sa ma uit numai la filme proaste, ca am vazut numai filme slabe de la data articolului :))
Daca asta a fost prin nominalizari la Oscar, nu vrea sa stiu cat de proaste au fost filmele care n-au intrat in lista. Bine totusi ca a castigat In a Better World.
Pentru ca m-am auto-torturat doua ore jumate (nu de alta, dar am tot asteptat sa se intample ceva interesant la un moment dat), am facut rost de scenariul original.
Atentie, contine spoilere :D
Asezati-va comod pe scaun, o sa va spun povestea despre cum a aparut ideea filmului “Biutiful”.
Se intampla intr-o vara, cand scenaristul si regizorul tocmai se imbatasera manga intr-o carciuma de la marginea Barcelonei, la aflarea vestii ca au primit finantare. Cu ajutorul unui prieten plecat la cules de capsuni, am reusit sa fac rost de transcriptul dialogului:
Scenaristul: Bai, ce ne facem, am 4 idei de film, nu stiu pe care s-o aleg
Regizorul: Iar eu am doar juma’ de buget. Uite cum facem: decat juma de film prost, mai bine 4. Una sigur iese
S: Ok, facem asa. Pe cine punem sa joace ? Am eu un var cu plete, are fata de drogat, e si nebarbierit… il cheama Javier Bardem, baiat valabil.
R: Bun asa! Mai stiu si eu o prostituata creata, retrasa din activitate. Cam urata, fara sani, dar macar e expresiva
S: Gata sefu’! Am gasit cuplul vedeta. Daca ne raman bani, zic sa luam si niste figuranti
R: Hai sa luam niste chinezi. Ca astia lucreaza ieftin, ne mai raman bani si de afise
S: Cati ? douajcinci e bine ?
R: E bine. Hai sa le luam si un sef, sa fie cifra rotunda. Douajsase
S: Doar unu’? Hai sa fim originali! Hai sa fie 2. Hai sa fie gay! Si sa dam niste scene semi-explicite de sex. Iar unu’ din chinezi sa fie in chiloti roz
R: Roz ? Parca eram originali … hai sa fim pana la capat. Stiu! Chilotii sa fie verzi! Asta sigur nu s-a mai facut !
S: Bai ce idee buna. Mai ales ca mai am eu vreo doua perechi pe-acasa
R: Negri avem ? Stii tu .. sa impacam pe toata lumea …
S: Cativa. Si bagam si niste copii. Unu’ mic si negru si doi spanioli albi, ca copii pentru Javier si nevasta-sa
R: Perfect! Avem actori, sa vedem unde filmam …
S: Hai aici, in Barcelona!
R: De ce?
S: Imi place cum joaca Messi
R: Aha. Dar hai in suburbii, ca e intrarea scumpa pe Camp Nou. Am io o garsoniera in care nu vrea sa stea nimeni, de jeg.
S: Hai! Facem ceva si cu droguri ? Cu posete contrafacute ? Politai corupti ? Spaga ?
R: Facem, pai ce … platim chinezii degeaba ? Fii atent. De fapt, chinezii sunt niste imigranti ilegali care muncesc la negru pentru aia doi chinezi gay. Iar Javier e omul de legatura. Ce zici ?
S: Da! si dupa aia ii trimitem si la constructii, am niste nisip de carat
R: Asa, bun. Trebuie sa avem si ceva drama in filmul asta, sa planga lumea la sfarsit, sa ne aplaude, sa curga cu lacrimi pe podele
S: A, pai asta e simplu! Omoram chinezii. Prin asfixiere
R: De ce ?
S: M-am uitat la SAW aseara. Am facut pe mine de frica
R: Face sens. Si sa dam vina pe Javier sau pe gay ?
S: Pe toti trei. Javier ca a cumparat radiatoare proaste, pe aia doi ca sunt zgarciti
R: Super, sa bagam si niste dragoste neimpartasita, zic. Sa curga lacrimi cu viteza ! Chelner, inc-o sticla de vin
S: Bagam lacrimogene, cum sa nu. Fii atent! Pe Javier il inseala nevasta. Hac! Chelner, un whisky, te rog. Daca ai J&B e perfect, esti fratele meu !
R: Cu cine ?
S: Cu frac-su! Dar inca il mai iubeste pe Javier. Doar cand e treaza
R: Mistoo. Noroc ca te uiti la telenovele. Si pe Javier asta il mai omoram ? Stii tu … pentru efectul dramatic.
S: Tot cu gaze ?
R: Nu, ca nu mai avem buget de inc-o butelie.
S: Sa-i dam niste cancer atunci. Asta nu ne costa nimic. Si da bine pe ecran
R: Ce fel de cancer ?
S: Nu stiu, sa se pişe rosu!
R: Challenge accepted
S: Bai! Mi-a mai venit o idee. De fapt doua. Sau trei ? Ce vine dupa doi ? Hac !
R: Hai ca te intinzi … daca tot te intinzi … da si mie sticla
S: Mai tii minte chinezii aia gay ? Hac !
R: Da, ce-i cu ei ? Ii omoram si p-astia ?
S: Da. Da’ doar unu’
R: Cum ?
S: Cu cutitu’, n-ai zis ca n-avem buget ?
R: Bun asa. Aveam unu’ de bucatarie. Si ketchup.
S: Si finalul… finalul il facem in oglinda
R: Fara oglinzi, n-avem buget. Abia daca facem rost de un microfon. O sa se auda mono in sala, asta e
S: Nu maaa. Incepem cum se termina. Intr-o padure, iarna.
R: De ce ?
S: Mi-e dor de Mos Craciun
R: Bun, asa facem. Cerem nota sau mai bem o tura ?
Cam atat despre filmul care m-a plictisit timp de 2 ore jumatate. Probabil pe la altii o sa cititi chestii gen “drama tatalui gangster aflat in ultimele luni de viata si trairile emotionale alaturi de cei doi copii minori si ex-nevasta curva” sau “povestea magistrala unui tata sfasiat de probleme sociale si de sanatate, intr-un mediu plin de pericole si interlopi”.
Tristul adevar e ca filmul plictiseste o ora intreaga pana sa se intample ceva, o da in drame si lacrimogene cu copii si prietenie inter-rasiala, si se termina cum a inceput. Adica plictisitor. Atat de plictisitor incat unii jucau râma pe telefon sau stateau pe twittter.
Multumesc Tabu pentru invitatie, am ras mult, dupa film, de film :D
Si traileru’
Esti buuuuun! :)))))))
Mi s-a spus. Si modest :D
deci ti-a placut :))))))))))))))))
@corina La maxim. ma duc sa-mi printez posterul :))