Home / Filme / Adevarul despre “Biutiful”

Adevarul despre “Biutiful”

Aseara am fost la avapremiera filmului “Biutiful”, nominalizat anul asta la 2 oscaruri (cel mai bun film strain si cel mai bun actor). Mare greseala. Si filmul, si decizia mea, pe care mi-o asum. De fapt, cred ca m-a blestemat Mester sa ma uit numai la filme proaste, ca am vazut numai filme slabe de la data articolului :))

Daca asta a fost prin nominalizari la Oscar, nu vrea sa stiu cat de proaste au fost filmele care n-au intrat in lista. Bine totusi ca a castigat In a Better World‎.

Pentru ca m-am auto-torturat doua ore jumate (nu de alta, dar am tot asteptat sa se intample ceva interesant la un moment dat), am facut rost de scenariul original.

Atentie, contine spoilere :D

Asezati-va comod pe scaun, o sa va spun povestea despre cum a aparut ideea filmului “Biutiful”.

Se intampla intr-o vara, cand scenaristul si regizorul tocmai se imbatasera manga intr-o carciuma de la marginea Barcelonei, la aflarea vestii ca au primit finantare. Cu ajutorul unui prieten plecat la cules de capsuni, am reusit sa fac rost de transcriptul dialogului:

Scenaristul: Bai, ce ne facem, am 4 idei de film, nu stiu pe care s-o aleg

Regizorul: Iar eu am doar juma’ de buget. Uite cum facem: decat juma de film prost, mai bine 4. Una sigur iese

S: Ok, facem asa. Pe cine punem sa joace ? Am eu un var cu plete, are fata de drogat, e si nebarbierit… il cheama Javier Bardem, baiat valabil.

R: Bun asa! Mai stiu si eu o prostituata creata, retrasa din activitate. Cam urata, fara sani, dar macar e expresiva

S: Gata sefu’! Am gasit cuplul vedeta. Daca ne raman bani, zic sa luam si niste figuranti

R: Hai sa luam niste chinezi. Ca astia lucreaza ieftin, ne mai raman bani si de afise

S: Cati ? douajcinci e bine ?

R: E bine. Hai sa le luam si un sef, sa fie cifra rotunda. Douajsase

S: Doar unu’? Hai sa fim originali! Hai sa fie 2. Hai sa fie gay!  Si sa dam niste scene semi-explicite de sex. Iar unu’ din chinezi sa fie in chiloti roz

R: Roz ? Parca eram originali … hai sa fim pana la capat. Stiu! Chilotii sa fie verzi! Asta sigur nu s-a mai facut !

S:  Bai ce idee buna. Mai ales ca mai am eu vreo doua perechi pe-acasa

R: Negri avem ? Stii tu .. sa impacam pe toata lumea …

S: Cativa. Si bagam si niste copii. Unu’ mic si negru si doi spanioli albi, ca copii pentru Javier si nevasta-sa

R: Perfect! Avem actori, sa vedem unde filmam …

S:  Hai aici, in Barcelona!

R: De ce?

S: Imi place cum joaca Messi

R: Aha. Dar hai in suburbii, ca e intrarea scumpa pe Camp Nou. Am io o garsoniera in care nu vrea sa stea nimeni, de jeg.

S: Hai! Facem ceva si cu droguri ? Cu posete contrafacute ? Politai corupti ? Spaga ?

R: Facem, pai ce … platim chinezii degeaba ? Fii atent. De fapt, chinezii sunt niste imigranti ilegali care muncesc la negru pentru aia doi chinezi gay. Iar Javier e omul de legatura. Ce zici ?

S: Da! si dupa aia ii trimitem si la constructii, am niste nisip de carat

R: Asa, bun. Trebuie sa avem si ceva drama in filmul asta, sa planga lumea la sfarsit, sa ne aplaude, sa curga cu lacrimi pe podele

S: A, pai asta e simplu! Omoram chinezii. Prin asfixiere

R: De ce ?

S: M-am uitat la SAW aseara. Am facut pe mine de frica

R: Face sens. Si sa dam vina pe Javier sau pe gay ?

S: Pe toti trei. Javier ca a cumparat radiatoare proaste, pe aia doi ca sunt zgarciti

R: Super, sa bagam si niste dragoste neimpartasita, zic. Sa curga lacrimi cu viteza ! Chelner, inc-o sticla de vin

S: Bagam lacrimogene, cum sa nu. Fii atent! Pe Javier il inseala nevasta. Hac! Chelner, un whisky, te rog.  Daca ai J&B e perfect, esti fratele meu !

R: Cu cine ?

S: Cu frac-su! Dar inca il mai iubeste pe Javier. Doar cand e treaza

R: Mistoo. Noroc ca te uiti la telenovele. Si pe Javier asta il mai omoram ? Stii tu … pentru efectul dramatic.

S: Tot cu gaze ?

R: Nu, ca nu mai avem buget de inc-o butelie.

S: Sa-i dam niste cancer atunci. Asta nu ne costa nimic. Si da bine pe ecran

R: Ce fel de cancer ?

S: Nu stiu, sa se pişe rosu!

R: Challenge accepted

S: Bai! Mi-a mai venit o idee. De fapt doua. Sau trei ? Ce vine dupa doi ? Hac !

R: Hai ca te intinzi … daca tot te intinzi … da si mie sticla

S: Mai tii minte chinezii aia gay ? Hac !

R: Da, ce-i cu ei ? Ii omoram si p-astia ?

S: Da. Da’ doar unu’

R: Cum ?

S: Cu cutitu’, n-ai zis ca n-avem buget ?

R: Bun asa. Aveam unu’ de bucatarie. Si ketchup.

S: Si finalul… finalul il facem in oglinda

R: Fara oglinzi, n-avem buget. Abia daca facem rost de un microfon. O sa se auda mono in sala, asta e

S: Nu maaa. Incepem cum se termina. Intr-o padure, iarna.

R: De ce ?

S: Mi-e dor de Mos Craciun

R: Bun, asa facem. Cerem nota sau mai bem o tura ?

 

Cam atat despre filmul care m-a plictisit timp de 2 ore jumatate. Probabil pe la altii o sa cititi chestii gen “drama tatalui gangster aflat in ultimele luni de viata si trairile emotionale alaturi de cei doi copii minori si ex-nevasta curva” sau “povestea magistrala unui tata sfasiat de probleme sociale si de sanatate, intr-un mediu plin de pericole si interlopi”.

Tristul adevar e ca filmul plictiseste o ora intreaga pana sa se intample ceva, o da in drame si lacrimogene cu copii si prietenie inter-rasiala, si se termina cum a inceput. Adica plictisitor. Atat de plictisitor incat unii jucau râma pe telefon sau stateau pe twittter.

Multumesc Tabu pentru invitatie,  am ras mult, dupa film, de film :D

Si traileru’

 

Citeste si asta

Guest post: Moana-Vaiana, un nou film Disney pe care nu trebuie sa-l ratezi

Pfiii, ce bine e sa te duci la cinema si sa scrie altii pentru tine pe …

Comentezi ?